viernes, 31 de diciembre de 2010

Màs que propósitos

Hola niñas :)

Son las 11:21 del 31 de Diciembre, anoche antes de dormir visité algunos blogs, y me llenè de sentimientos como inspiracion, fuerza, pero también mucho dolor...

Creo que, cuando empezamos a introducirnos a este mundo, tanto las que lo hacen por elección y las que no, nos planteamos "metas" y queremos alcanzar la felicidad. Veo muchas chicas que estan cumpliendo lo primero pero que no son felices... que sufren, que se cortan y me pregunto si vale la pena si al final no se toman el tiempo de vivir su delgadez, de disfrutarla, si realmente nunca llegan a mirarse al espejo y a sentirse bonitas, si cuando estan con sus chicos no llegan a sentirse amadas, deseadas...

Si, la imagen propia es MUY importante, es como nos ven los demàs, y tambien algo con lo que tenemos que convivir a diario, pero creo que algunas se olvidan de lo que està dentro, que tambien hay que hermosearlo, limpiarlo de todos los rencores pasados...

No las conosco, a ninguna de ustedes, pero las quiero... Y quiero que sean felices. Que se amen, que se sientan bien consigo mismas, que LUCHEN con todas sus fuerzas, que AMEN, que sean un ejemplo para los demàs, que al despertar cada día sientan amor y ganas de vivir, como si fuera el último día de sus vidas... Incluso si se sienten obesas, si se llaman cerdas, que cada día que comienza sientan esas ganas de cambiarlo. Porque depende de cada una hacer la diferencia, con ustedes, con su familia, con sus amigos...
En estas mismas fechas el año pasado, yo no salía de mi habitación, y estube asi casi 3 meses en los que perdí 20 kilos, pero no los disfrutaba... NO ERA FELIZ, todo era restringir restringir y me olvidaba de que lo demas tambien tiene su propia capa de grasa que quitar. Me alejé de todo lo que amaba, deje de hacer las cosas que me hacian bien, y no conseguí absolutamente NADA màs que una lección de vida.

Hoy hago las cosas que me gustan, salgo con algunas amigas, tengo a mi novio, estoy cerca de mi madre como nunca antes lo había estado. La perdoné desde el fondo de mi alma por haberme hecho tener una relación equivocada con la comida cuando era pequeña.. Se que no fue intencional. Y ahora incluso la ayudo a tener una relacion mejor con su cuerpo.. ya ha bajado 7 kilos y se siente estupenda para su enfermedad.. Trabajo, intento mantener mi tiempo tan ocupado que asi como menos y a la vez no me obsesiono, ni me frustro.
Si, me faltan al menos 5 kilos para llegar al peso que deseo tener, pero cuando me miro al espejo, en vez de empezar a apretar la grasaque me sobra, intento ver las cosas buenas... y mis días son mas fáciles así. Cada dia hago mi mejor esfuerzo, y si al dia siguiente en la mañana, mi báscula no lo refleja... Ya no me ataco como lo hacía antes, solo digo "bueno, quizá mañana se note, o en la noche" y ese dia doy mas de mi para que hacer la diferencia, y funciona, pierdo màs peso, tengo un mejor animo, ya estoy en talla 36 de pantalones, y este es el peso mas bajo que he tenido desde .. (saco cuentas) 8 años. 


A la que se haya tomado el tiempo de leer la entrada, muchas gracias. Y espero que haya podido tocar su corazoncito de princesa en algun punto.

Como dije arriba, las quiero. Y estoy aquí por cualquier cosa,
Besitos 0 cals :)


Cassie

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Bordeando los 58 : Felicidad :D

Peso al rededor de 58 (estoy con mi periodo u.u asqueroso terrible y doloroso) , no he tenido tiempo de pasar porque entré a trabajar a una DULCERÍA!.
Jajaja, me la paso tan rodeada de comida: Empanadas, Facturas, MASAS, Bizcochos, etc que la comida me hace asco :)
Es terrible ver entrar a mujeres OBESAS que te piden 6 empanadas de 800 calorías cada una (o màs) para ellas solas...
Me asquea verlas comer pan con cerdo, me asquea la obsesion con la que miran los dulces en la vitrina, me asquea su poco dominio de lo que meten en sus cuerpos y a la vez me siento afortunada de no hacer lo mismo.
Veo a mis compañeras tomar dulces y comerlos a escondidillas, comerse los chocolates de las bandejas y me siento diciplinada, extricta y generosa con mi cuerpo al no darle ni una mordida de esa basura.
Me he comprado 4 jeans (vaqueros) 2 shorts (aca hace un calor que uff!), maquillaje, algunas poleras, zapatos, etc.
Merezco todo eso por estar adelgazando, porque mi ropa me va toda enorme...
Hoy la mamà de una amiga de la infancia me dijo que considerara el hecho de que estaba "muy delgada"
Y aunque ella no leerá jamás esto, lo considero como un incentivo a seguir perdiendo los asquerosos kilos que me rodean, que cubren mi cuerpo de mujer, mis huesos, que estropean mi reflejo.
Cada kilo que pierdo hace que mi figura se acentúe aún màs, y me encanta... Estoy en talla 36 de jeans (vaqueros) y Petite (Small) de arriba.
Me siento mas segura conmigo misma, y a pesar que el trabajo me tiene sin tiempo para el ejercicio, el estar al rededor de 8 horas parada de un lado a otro me hace bien y me encanta.
Como dos veces al día, al rededor de 50 calorías.
Ni un mareo!
y Mucho te verde y rojo :)

En las navidades ni me tenté, y ahora para año nuevo pronostico felicidad y chao tentaciones :)!
Ah, mi madre esta en plan bajar de peso asi que es mas fácil aun :)!


Besos a las que pasen y ánimos,


Cassie

jueves, 16 de diciembre de 2010

60

No sabia como escribir. Pero ahora siento que puedo ordenar mis ideas y explicar que pasó en estos dias.

Baje lo que quería para mi graduacion, pero NO FUI.
Por que? una historia larga de contar.
Terminé con mi novio.
Llego mi periodo, asi que aunque me mantengo comiendo lo menos posible y no paso de las 200 calorias diarias, tengo una maldita retencion de liquidos asi que no quiero ni pesarme. bastante tengo con notarlo en mi ropa.

Mi novio esta decidido a recuperarme, quiere que vayamos a la playa en estos dias. Si, PLAYA y yo toda GORDA.
Desde que era pequeña que no uso un bikini. Obviamente pesando 84 o 70 no iba a entrar en uno. tampoco era la idea parecer UNA PRIETA ASQUEROSA. pero ahora con 60 kilos realmente la idea de ponerme uno me tienta. y en el caso de que no llegue a ponermelo. puedo probarmelo y asi ir midiendo bien mis cambios.
Ayer fui con mamá a una tienda y compre uno que es HERMOSO
blanco, con flores y diseños, lleno de COLORES :)
pero UPS! el calzon me quedo PEQUEÑO. Si, una gorda con GRAN Y GRASOSO TRASERO. asi fue como me sentí.
Hoy cuando fui a cambiarlo la vendedora me dijo:
Que engañador tu cuerpo, si te ves tan FLAQUITA
Dios mio, no pude evitar sonreir. Nunca nadie me dijo FLAQUITA!
hasta senti ganas de llorar.
La vendedora fue muy atenta, me cambio el calzon por una talla mas pero me conservo el sosten pequeño. Nunca crei que entraria en un 34 c, cuando al inicio mi copa era DOBLE D y de talla 40.
Boté todos mis sujetadores grandes, ahora mis dos pechos alcanzan en la mitad del sostén.
Y compre muchos muchos nuevos :) muy lindos.

Mañana saldré a bailar con mi mejor amiga, me hará bien. ademas que QUEMO CALORIAS :)
Procurare bailar lo mas que pueda, es una fiesta Electro Pop y hace muucho que no salgo a bailar.

Ya quiero que se me valla el periodo para poder pesarme. Espero aunque sea haber bajado medio kilo esta semana...

domingo, 5 de diciembre de 2010

4º día de Dieta

Hoy pasè el dia con mi novio, por lo que tube que hacer 3 comidas, pero durante el día bebí mucho te rojo, digamos unos 3 litros... y hice media hora de ejercicio.
Me he propuesto hacer media hora cada día para empezar, ya que el ejercicio siempre ha sido mi punto debil. (Al menos no es la comida). Mi novio me ofreció dulces que él comía, (dulces que en 6 meses me llevaron a subir 11 kilos y dejar a Ana, y acudir a Mía durante un tiempo) Y dije No, gracias, además que nisiquiera me llamaban la atención, era como si me estubieran ofreciendo nose, pero algo muy malo. Creo que ya me estoy mentalizando otra vez que la comida no hace más que dañarme. Recuerdo que el verano pasado me estaba portando muy bien con eso... pero un día mi madre me ofreció una galleta TRITÓN, con crema de vainilla y le dije en un tono muy feo: ESTAS LOCA???!!! COMO SE TE OCURRE QUE YO VOY A COMER ESO!!!, OLVIDALOO. Y se sintió muy mal...
En estos días ha seguido ensima mio, vigilando que haga al menos dos comidas y me amenaza con llamar a mi padre y contarle que me desmayé si no cumplo. Mi padre es muy estricto y es capaz de llevarme a vivir con el y hacerme consumir 2000 calorías diarias poco menos que en cada comida para que "aprenda".
Hipócritas, como si a ellos les gustara tener hijos gordos. Mi hermano Mayor es obeso mórbido, y a toda costa en su niñez ellos gastaron mucho en tratamientos para hacerlo perder peso, pero el nunca quiso.
Mi padre es Vigorexico, a sus casi 53 años se mantiene muy bien, no come nada de grasa, poca carne, corre y hace aróbica todos los dias por 2 horas seguidas (es pura fibra el hombre!).
Mi madre pesaba 49 kilos, y fue digamos que ANA sin saberlo despues de tener a mi hermano, no comia casi, vivia para trabajar y hacer compras. Pero ahora que no trabaja ha optado por la ropa "cómoda" y en consecuencia ya no se preocupa de su peso. Es adicta a los carbohidratos, pero por sus problemas a los huesos debe perder peso (pesa 62 kgs) por lo que ahora está a dieta.
Claro, ellos pueden hacerlo. Por qué yo no? 
En cuanto a mi novio, hace un par de años dejo sus transtornos alimenticios, tubo una relación estrecha con ana mia y la vigorexia... (Osea que mas me pueden pedir, si mi ambiente está lleno de ED`S).
Siempre debo poner mucho ojo con él, ya que no quiero que me descubra... A pesar de todo me cuida y si sigo una dieta el me apoya y vigila que otros no me hagan romperla, aunque de vez en vez igual me tienta...
Si supiera que también es por él que quiero ser una princesa, que quiero ser perfecta...

viernes, 3 de diciembre de 2010

2º Día

Ya dos días a dieta, mañana es mi ultimo día de arroz y lo he llevado bien, a pesar de todas las tentaciones que extrañamente no lograron captar la atención de "Mi gorda Interior".
Ana le está ganando la batalla a esa gorda que fuí.

En casa de mi tia (la obesa mórbida) no almorzé, y se reía burlescamente mientras me ofrecía conos de helado, pasta con salsa de carne, marsicos, PAN, bebida etc a lo que yo repondía con una sonrisa y un "No, gracias :)"
(Un sí, porfavor a la delgadez!).
Como mañana es mi ultimo día de arroz espero llevarlo igual o mejor.

Intake de hoy:

D: Agua + 1/4 de taza de arroz blanco: 50 kcals.
m: un café :)
A: Nada :D!
m: otro café :)
C: 1/4 De arroz otra vez: 50 kcals.
Total: 100 kcals /no está tan mal/

Mañana veré a mi novio. No quiero pesarme aun porque temo desilucionarme, pero me probé unos jeans que no me cerraban y ahora si me quedan, solo que ajustados. Pienso usarlos mañana para así no comer, o en caso de no poder evitarlo, comer muy poco. El estar apretada me hará sentir obesa. En 7 días me pesaré y veré cuanto he perdido... espero sean al menos unos 5 kilos :( .

jueves, 2 de diciembre de 2010

Primer día a Dieta

Lo he llevado bien, quedan tan solo 9 días para mi graduación, tengo un hermoso vestido ajustado que espera que yo pueda entrar en él para esa fecha... y estoy poniendo TODO de mi parte para lograrlo.
Mi madre dice:
- Hija pero si tienes tantos vestidos lindos que puedes usar, ese puede ser para otro día.

Yo:
-- Te digo que usaré ese, no quiero otro, será MI DIA, y usare ESE vestido.


Ella no sabe nada, no sabe que en mi curso somos 20, que somos 5 mujeres, que las otras  tienen cuerpos de 10, que viven en el Gym y que si no puedo destacar entre ellas, por LO MENOS, necesito estar a la altura de las circunstancias. NO, por ningun motivo seré LA GORDA. (No otra vez).
Cuando entre por la puerta del teatro (ya puedo imaginarlo) van a verme y pensaran que estoy delgada, se preguntarán que me ha pasado, que he hecho. Yo sonreiré y dire que si estoy mas delgada (OSEA MENOS GORDA) no me he dado cuenta, que quizá el resfrio me ha hecho perder peso ya que no me han dado ganas de comer.

Espero mañana llevar la dieta tan bien como hoy...

INTAKE: 

D: 50 kcals
m: te rojo :)
A: 50 kcals.
m: 3 tic tac`s de limon (L)
C: 50 kcals + litro de te rojo
Total: 150 kcals aprox.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El retorno de la Princesa interior.

A penas fue ayer cuando me desmaye y siento como si hubiera sido un juego... Hoy volvieron a mi cabeza las ideas de Ana, la preocupación por el peso, la restricción del alimento, volví a mirar blogs de otras chicas para inspirarme, a ver thinspos e ingeniármelas para, de alguna manera, seguir peleando con los kilos. Peleando por mi delgadez, por mi perfección, Quiero ser Feliz, quiero ser Delgada, quiero Aceptarme. ¿Podría aceptarme sabiendo que puedo ser delgada y no pago el precio de serlo? Jamás. ¿Cuál es el precio? El hambre, que en mi caso al menos no es taanta y la controlo con infusiones, la obsesión, el nerviosismo, pesarme una y otra y otra vez: A penas despierto, después de ir al baño, luego de ducharme. Que mi día se transforme en un intento desesperado de que la báscula marque menos. MENOS! no importa si son 100 gramos, no importa, pero que marque menos! que mi esfuerzo haya servido para algo... ¿Se puede vivir para luchar contra el cuerpo? Si, Se puede.. y pucha que es grato cuando ves los frutos de tus esfuerzos. Por ejemplo, cuando estas desanimada y tomas tu ropa de antes (de unos 6 kilos atras, de unos 8 kilos atras) (en mi caso de 20 kilos atras) y sientes una satisfacción increible. Porque claro, TODO HA VALIDO LA PENA.

En un recurso desesperado, ya que faltan 10 días para mi graduación, tomaré medidas desesperadas. Una dieta que siempre me salva cuando quiero volver a los pies de Ana : Arroz, Pollo, Manzana. Dieta con la cual, aunque les suene a locura, en 9 dias llego a perder 6 kilos, y si la hago apurada (2 dias cada alimento) entonces 3 o 4. Esta vez la haré por 9, y si la hago al pie de la letra podría estar en 58 o 59 para ese día.
A fin de exijirme mas, mi vestido es dos tallas menos que yo (pero tengo otro por si no logro bajar lo suficiente u.u) pero estoy decidida a usarlo, es hermoso, digno precisamente DE UNA PRINCESA :)

Para Empezar..

Quiero empezar hablando de mi, aunque me es dificil describirme voy a intentarlo, aqui va...
Pueden llamarme Cassie, tengo 18 años, me encantaria decir que mi vida es maravillosa, que soy feliz todo el tiempo, pero si ustedes logran conocerme de verdad sabrán que no es asi.
Tengo un novio que me ama mucho, pero como yo no me amo su amor me asfixia... vivo con mi madre que podriamos decir que es mi complice, y mi gato que es mi secuás. Mis aventuras transcurren a veces en mi cabeza, a veces en la realidad... En concepción, sur de Chile. Pero dentro de mi corazón deseo mudarme y empezar de nuevo.. en el transcurso de la historia lo sabrán.
Tengo desordenes alimenticios desde hace bastante, digamos desde que era muy niña, cuando el normal de los pequeños comia y yo me rehuzaba a comer... He padecido desde anorexia, obesidad, ortorexia, bulimia, etc... Mi vida ha sido asi, llena de cambios, de un constante caos en mi mente y en mi cuerpo que se han plasmado en estos amados/odiados desórdenes. Subo, bajo, me amo, me odio, me medioquiero... y así.
El año pasado en estas mismas fechas pesaba 84 kilos y ya para febrero llegué a pesar 59, mi peso mas bajo de los ultimos 4 años. Actualmente peso 64, ya que con mi noviazgo de 6 meses aumente 11 kilos que ahora me esmero en perder. Me encanta ayunar pero no puedo, ya que como dije arriba vivo con mi Madre, que me controla bastante... esta semana me habia propuesto ayunar de nuevo, persiguiendo la calida sensacion de hacerlo, pero luego de dos días me desmaye en la ducha y no respiraba... por lo que mi madre se asustó mucho y ahora me vigila que coma grandes cantidades de comida (como ella).

A través de este blog quiero contar mi vida, mis sueños, mis metas, compartir experiencias y llegar a mi objetivo. Y obvio tambien encontrar apoyo para llegar a el... Siempre me paso por blogs de princesas pero no es sino hasta hoy que decido tener un blog, ya que antes usaba el pc de la familia y temia ser descubierta, pero ahora les escribo desde mi portatil, por lo que eso ya no pasará.

Un beso a los que pasen,